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>>>当我疲惫行走了这么长的过往，我将什么遗忘在了旧时光。 又拿了张三好生的奖状,双手接过那薄薄的一页的时候,我没有像别人那样脸带微笑的顾做深沉的惊喜,而是长吁了一口气. 又虚伪了一年,又佯装善良美好了一年. 其实那些被我们虚度掉的所有日子都像我们脚底所踩的那些不知名的细微的尘土一样,被我们自己碾烂了,碎了,乱了,最后又有人踏上它把它弄平了许久后又会像我们一样把它踩颓靡了,然后,再等着又有一代人来弄平它,然后踩烂它….. 他们重复着我们的样子,我们的作为,虚度时光. >>>记录心情光年尾末,陪谁看这一场寂凉。 放学后没死没活有气无力地走在路上,看见很多小学的孩子背着书包精神饱满,牛气冲天的走着.而再看看我自己,书包半耷拉在肩上,羽绒服拉链半拉着,耳暖跨在头顶,头发糟乱的窝成一团,耳机线团在一起聚在胸前,听着聒噪的摇滚乐拍着一旁的扶手沉气挪步子,低着头看着自己向前走的脚尖,垂着肩,邋遢无神的不成样子. 老师总爱说的一句话,要我说哟,你们这些年少轻狂的少年哟,一个个像些吓神的僵尸,表面上挺有精神风范儿,吓的住人,挺神气的在人群中个性的蹦来蹦去,一旦受重创了，被人点了张符,便就个个成了散尸浮妖了,没气没神儿的.
是的,我无言以对. 执拗的个性以及偏执的观念,我不知道我们这些少年这样活着是在完善自己还是在残害自己. 大人们的眼里,我们便是最张狂的了. 而他们却不知道,我们的内心,却是最脆弱的. 生活中我们笑的比谁都开心,可是当所有人潮散去的时候,我们比谁都落寞. >>>左手年华无失效,右手推积成山的未来意想. 考完试整理书包离开考室时才发现,整间房的地上落的最多的东西,就是细细碎碎的小纸条,我不免有些委屈,原来他们都是那样考试的呢,原来他们都敢那样做呢. 同桌和朋友不止一次的说过我,乔儿哎,你胆子太小了,长大你能有啥出息.是的,我胆子是挺小的. 课上她们敢毫无遮遮掩掩的吃东西,听音乐,我却想都没想过,就连吃个棒棒糖也要把小棍子一起吞在嘴里舔着;课下他们敢和老师大言不惭的开玩笑,我不知道我是不想还是不敢,但我知道我是很不礼貌的,往往和老师说话时总是老师一个人在说,我却不吭声,我不知道这是心理作用还是自己想不出要说些什么好;考试时他们敢把书页翻的哗哗做响,我却连碰都不敢碰一下,就连别人给的纸条要我给他写答案我都要踌躇半天看老师会不会朝我这儿边看. 每每朋友们看到我这样时,他们都会很失望的望着我叹气,边叹还边说着,不至于吧. 于是我给老师的印象是很腼腆很害羞很不爱说话,于是自己每次最真实的成绩却远远比别人弄虚作假的成绩差的多,于是每次老师寄予厚望的就不再有我,于是…… 但是,我觉得,对我来说,很至于呢. 一个人不能因为自己的勇敢莽撞而断送了自己短暂之茫生. >>>如果有天我们湮没在人群中庸碌一生,那是因为我们没有努力使自己活的丰盛. 那是黄碧云的一句话,短小而精华. 我出生在人平事凡的北方一座众人皆不闻的小城里,小城里一切的一切都那么平凡.夏天来了它便炎热,秋天来了它便凋谢,冬天来了它便飘雪,春天来了它便苏醒. 并不是生机盎然的苏醒.灰紫的天中有几只燕子展翅了,荒芜的麦地里有几只虫子蹦跳了,浑浊的溪里有几只鱼儿嬉戏了,那它便是苏醒了. 看,多么不惊人的苏醒,多么安稳的春醒图. 但那虽平凡但却是最有生命力的. 考试前些天那些睡不着的晚上一直在看七堇年的新书《澜本嫁衣》,刚看到名字的时候还以为是一本很抒情的散文式的文,没料到却会是那样一个描述血肉模糊,人格分裂,丑陋尊严的讽刺小说.很佩服她犀利的文笔. 我知道她只所以不那么矫情的写是因为她写的是现实,那个无以言状但却给人的心以深深打击的残忍现实. 我看知秋,我看一生.我看她做鸡,我看她如酒,我看她疯狂.这便是最真实,最不做作的生活了.无从去给生命定义,因为我们不敢,不敢对它大意.>>> 当我用整个花开的念想去等待一季的悠长，天边出现的曦光是否就能带我回家. 又一个新年就要到了,我不想让它来的那么快. 这便是对时光游走的眷眷不舍了. 不要永远让自己活的阒静无声,时不时也唱支歌来感慨一下吧.>>>我们一年又一年的殊途而终,我们一季又一季的泪落而归,我们一岁又一岁的执拗猖狂. 这便是年少了.